- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - 
папа унес...



- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.



- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь ее еще потом 
и стошнило... 



- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.



Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если  Супермен  действительно  такой мужественный, то почему он носит свои
красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься  рядом с Микки-Маусом, улыбается ли 
человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если
кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить 
танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?



Колобок (новая русская сказка).Это злая бригадная терка о крутом пацане с 
погремухой Круглом(он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развел, дедушку на 
измену  высадил и вообще от всех круто съехал. Идет, короче, Круглый: пальцы веером,
сопли  пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на  колесах  подвис. А навстречу
ему  Волчина  Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну
накрою.
А Колобок ему:
- Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара  позорный, щас  перетрем по 
понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на
измену  высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил,
пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому
крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт - сладкий тереш ломится,
Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на
измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков
из  тебя наделаем! Всосал, пирожок ты безмазовый? 
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом
прикурил и говорит:
- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не
нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком
подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на 
хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в  саранчу играть, пчел на мед 
разводить. В общем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом
потрусил. И  вдруг видит Колобок (он же Круглый,  он же Сфера, он же Баллон) - в 
кустах кто-то в  рыжем танкере рыщет. Дай,  думает, подойду поближе, задавлю 
базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах
Рыжая - беспредельщица.  Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, 
продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены......Вот
так вот и ответил Круглый  за свой гнилой базар.



Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.



Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!



Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за
каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!



Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая
помощь, а  когда хорошо - милицейская машина...



Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того
парикхмахера, который вам нужен!



В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из
дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда  все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его
в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли
через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.



- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50%
тормозной... 



- Давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один праздник?
- Давайте, давайте!!!
- Милиция, милиция!!! 



- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю. 



Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. 



Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная 
жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы
объяснить, кто ТЫ такая. 



Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: "Андрей", "Андрей!", "Андрей!".
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой. 



После пожара в больнице начальник пожарной команды докладывает главврачу:
- Возгорание полностью ликвидировано, но к сожалению в больничной пристройке
есть  пострадавшие. Семерых откачали, а двоих спасти не удалось.
- ??? Как откачали??? Это же морг. 

Далее...